风御骋

  我惯常不是勤奋的孩子。但是却有点病态的执着。我不喜欢一些东西，但是却习惯逼着自己拼命。有时候，享受着成功后的荣耀，却忘记了曾经把小命拼上。

  我不是很习惯说要放弃。但是，这一次，确实是有些累了。我看书，上丁香园，拼命做实验，带小妹，向大小老板汇报工作，周旋人群。很累了。

  实验做不出来，想着马上要毕业了，有点着急。失眠、做梦、说梦话，几乎所有睡觉的坏习惯我都有。主题却永远只有一个，就是实验。我不知道这样的我算是忧虑太多...

  好久没有写字了，上来看才发现有这么一个活动可以参加一下。好久没写字的原因，自己总结是由于每天过的都一样。总算有个话题可以讲，倒是挺省力气的。

  原来上学的时候，一到作文课就头疼，倒也不是别的什么原因，关键是每次都要规定个主题。得考虑老师耐不耐看你的东西，希冀着多得一点分数。头痛。反倒是现在，要是没个话题，我的脑袋里面就是一片空白，把自己憋成内伤都没辙。

  呵呵……这些都是体外话了，还是讲讲自...

    今年的清明节有了新的假期。刚好有同学从北京过来玩，鉴于我滞留许久的实验和糟糕的结果，我终于也意识到也许我也应该出去透口气了。

  早上很早去了文化街。比原先大了很多，安静的街道，清晨明亮温暖的阳光，心情忽然就很好。坐在路边和茶汤，有20年了吧，除了盛开水的大壶变成了电加热的装置，什么都没变。卖茶汤的小哥很健谈的样子，在安静的广场上，很醒目的样子。

  有很多漂亮的玩具，只是好贵了。买了个面具戴上，完...

  很久没有写字了，也不挂QQ了，连网络都荒芜了。好像离群索居。

   终于有一天，小行打了遥远的电话给我，问我，小万啊，到底这是怎么了啊……

   是啊，到底这是怎么了嘛？整个人沉默的好像冰冻的湖水，不说话，不动，只知道窝在实验室里，永远不好的结果和接踵而至的另一场实验。很累，但是因为结果不好而连叫喊的勇气都没有。

  我问小行，你呢，好不好呢？...

最近很忙，难得的能仔细看看朋友的blog。 今天是周日，在实验室待了半天才忽然想明白为什么楼道里的人这么少。日日如此，晨昏劳作，忘记了日期，因为已经没有用了。 老板和师姐都不在，我赖在电脑前面终于想起来可以看看大家在我没有参与的这段时间里的过往和心情。原来是这个样子的。 我们穿行过彼此的一段时间，最后挥手再见，然后继续自己的生活，遇到新鲜的人和事，旧相识仍然在心里面但是到底越走越远了，等到某个时候再遇到了，也早已不是曾经的彼此了。但是，我们确实这么想念过对方。 所以，应该更加...

  很久没有写字了，但是我经常不知道该写点什么。当写字变成一种责任和工作之后，我于是丧失了继续的勇气和快乐。很多事皆如此。

  我很勤奋的工作，结果可怜。我不知道问题出在什么地方，道理上解释不通。但是没办法选择或者逃避，我依然每天早早起床，很晚回去。工作变成了不知所措的重复劳动，于是我便不快乐了。

  我很久没有和朋友们聊天或者联络，最开始是因为忙，后来，时间长了，似乎连理由都懒得找了，只是闷闷的不想见了。我整天镇守在自己的小...

  一年了，2007年又要结束了。时间过的飞快。去年的这个时候，我还坐在白宫门口看大门，看我那些同学东奔西走的找工作。在天津、南京和广州之间飞行，寻找留下的理由或者坚持的借口。设想将来的生活，和或者熟悉或者陌生的人吃散伙饭……

  这一年，我留在了天津。开始了全新的际遇和生活。知道生活远比我们预想的波折和艰难，也远比我们想象的富有希望，然后这一年就过去了。

  在忙开题，时间有点紧张。但是渐渐有了眉...

  似乎很久没写字了。好多次对着空空的屏幕不知道该写些什么。

  文字用来记录心情。这个blog跟了我2年多，有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。

  这些话是安妮宝贝说的，那一年她还年轻我还小。一眨眼的功夫，6年了。很多事都变了。前两天听说安妮生了一个女儿，平常人的幸福，但是放在这个曾经流离的女子身上，让我觉得是偶像的坍塌。我们总归是越来越安静和平凡的了。

  不知道从什么时候开始,大家开始叫我小万。朋友叫是熟络，前辈叫是关爱，听上去很温暖，又是淡淡的。用个流行的词语说，这个叫做半糖主义。

  有一阵子，我在老师那边作实验。老师也叫我小万，这个时候我知道我作的很好，让人满意。她叫我名字的时候，我也知道，我作的不好，需要努力。我用这种方式区分处境，从未出过错。

  到了新的学校，大家习惯叫我的名字。也没什么不对劲的。

  今天是我的生日。所以要快乐。

  我相信有美好的明年，我更相信有美好的明天。

  从此以后，要很努力的快乐才行阿。

  我开学一个月了,时间过的飞快,很多事然后发现并不象自己想的那样。

  被点名了两次，很有一些感动，无论怎样，能被人惦记总是一件快乐的事，尽管，我们也许不如想象中那样。人长大了，会不断的遇到崭新的人与事，然后淡忘一些。但是，我们确实在某段时间里彼此依赖。

  我跟朋友说陪我去趟博物馆好咯？他说不行……

  我认识小楼是4年前的事情了。喜欢这个住在我隔壁的人，有偶尔任性的笑容和漂亮的眼神。

  我们曾经一起谈过理想和彷徨，一起读书和旅行，面对强大的现实残忍默默坚持和互相鼓励。我从未想过会在南京遇见这个来自咸阳的女子。但是我遇见她继而喜欢她。如今她去到地球另一边的国家去，我还来不及跟她说声再见便走了。打电话过去的时候已经停机了。那一刻有点伤心，但是我知道她正在实现着自己的梦想。看过她的坚持和不容易，心里为她高兴。她远没有她所表现出来的那么坚强和无所谓，相反有的时候她只是脆弱的让你很...

  娱乐圈似乎永远都不会寂寞。圈里有很多人，辛苦也罢，不红不紫也好，至少表面光鲜着。圈外也有很多人，羡慕着并且伺机进入。

  看到赏心悦目的星星们，我自然也不能免俗的追逐一下。生活已经很不容易了，能养养眼自然也是好的。

  心里面是有嫉妒的。人就是怕比，一比就知道了，原来自己跟别人差了这么多。失落阿……

  放假20天，开始觉得无聊了。整天在家里和父母相互等着，然后互相厌弃。我于是知道再相爱的人相处久了也是争执和负累。刚好学校有事便去了。来回4个小时，在学校又是8个钟头，着实累了，没力气烦躁和厌倦，终于，又看到了怜悯和同情的目光。

 不过查文献是很闷得事，一个人在大大的房间里，东搞西搞。

  认识了一些人，说了一些话，更多微笑，一点低调。我知道我是很好的...

  一个人一生中能有几个十年？而我们习惯了把十年作为一个纪念的界限。因为能完好无缺的过完这些年真的不容易。

  十年之前是1997年，这一年香港回归。我在这一年小学毕业，香港回归让我那年的升学考试提前举行了。少受了些酷暑的煎熬，让我一度非常高兴。

  十年之后，香港依旧繁荣，经济就好像是她的娱乐圈一样永远让人有所期待。还是很不错的。我一直认为要是我走到香...

[本日志已设置加密]

  毕业了。忽然就这么结束了。感觉时间好快。

  我经常想，时间过的有多快呢？闭上眼睛还依然记得曾经的微笑和眼泪。

  时间过的有多慢呢？好象费了好大的力气才拼命把这四年过完，真的好象不容易。

  但是不管时间过...

  我的论文修改了6遍终于定稿了。很辛苦，但是很开心。每一次看到自己的心血，感叹已经取得的转变。所幸我的老师虽然严苛待我总算好的了。心里面很知足。

  不过成绩还要一个礼拜才能知道，要往天大寄分数，来回又要一个礼拜，而我还有一个多礼拜却要毕业了。说不急真是骗人，真没办法。

  今天看了凤凰卫视给学校拍的70周年校庆的纪录片，还是很感动的。忽然有一点很想流...

　　时间过的很快。天气热了又凉，凉了又热。和一些人断了联系，再联系，最后还是断了。

　　我的实验终于结束了。开始写论文。一个字一个字的凑，全是血汗。

　　但是我也终于明白，不管是快乐还是痛苦，时间总是稍纵即逝。除了独自怜悯或者兀自快乐之外总还是有很多事要做的。

  今天是五月的第二个星期日。对于我来说，有很多意义。

  首先，今天是母亲节。我可爱的妈妈，是我一直惦记和想念的人。去年的这个时候，天气还没有现在这么热。在同学家蹭饭，打电话过去，说是身体不太好。很担心。去年一个冬天，她只说腿疼，人年纪大了，一点小毛病也让人担心。怕是什么大毛病的前兆。催着她去检查，就说医药费太贵，不肯去。每个晚上给她用正红花油擦腿，很是心疼。前两天问起来说是已经好了，才觉得放心。

  终于放假了，除了开心什么都不想说了。我每天干活超过14个小时，尽心尽力，虽然有时候会有些小挫折，但是依然相信会有成功的一天。到昨天，我已经成功的干了10天。有点感冒，但依旧活着。

  有朋友联系调剂的事，1个月的奔波，终于有了结果，我想，我们终于又可以相互陪伴着走过一段或者忙乱或者纠结或者……但是一定会怀念的时光。

  终...

　我其实一直都知道，生活不容易，要承受许多负累和辛苦。只是，我依旧天真。

　我每天在实验室里待８、９个小时，战战兢兢，偶尔出错自然要挨骂。没怨过，但是我终于知道了生活的辛苦和用心取悦别人的艰难。

　生活象徒步旅行，知道有美丽风景在远处，却不知道它到底在哪里。走走停停，路过许多，以为就是自己所要寻找的快乐，也许离开了许久才发现原来自己找的不是它，但是又何妨呢，过去了，曾经快乐过了，就好了。

  3月,气温动荡。我喜欢这个字，让我明白生活的不容易，同时有一种自由的生存方式。

  这个春天，我开始做许多事情，每日里忙碌着忙碌着。开始和许多人说离别的话，开始努力的想要记得所有人的样子，尽管我知道，大部分的人终将湮没于万千人海。

  我开始努力的读书，开始拼命的在实验室里。我终于知道，我还是天真和幼稚。生活其实比我想象的依旧残酷。我没办法停留，只好...

  这两天读了于丹的论语心得，很有感触。

  有关寻找生命里的大快乐。你说你是快乐的，那么什么才算是真正的快乐呢？什么样的生活才是我们的心灵所需要的...

  今天，我在陌生的城市里度过自己的2006年除夕。我想很多事情都会结束的，一如一个人要长大是不能控制的一样。

  我想新的一年里我会有很多全新的体验和快乐。

回家真好,挣扎了好久,念书,熬夜,终于回家了。 想了一些问题，对于一些人一些事有了全新的感触。我开始设想着如何开始一些体验，并且如何准备和一些人说再见。 去看了一些文字，世界已经和自己想象中的不一样了，曾经在我身边的一些人选择了离开又在谁的身边流连呢？ 我有点羡慕那个人了。 不过我也要开始全新的生活了，没有抱怨的时间和权力了。 去找老板，过几天去做实验，我的又一个繁忙假期。

  新年了，本应该很开心。

  2006年经历了许多事，好在都结束了。有了新的起点和方向。

  所以纪念一下，顺便祝自己新年快乐。

  你说，人与人之间的感情有期限么？

  我想，或者是有吧。

  我一直寂寞，没有太多的朋友。所以，能遇到的人我总是怀者百分之二百的热情面对。我知道即使最后知道大家不是一个世界的人也依然应该感激对方陪伴自己的这许多时候。有些人来了有很快的走了，也有些人留了下来。我感激。是真的。

  只是，人与人的缘分真的是一定的。我终于知道。谁也没办法陪谁到低久天长。某个时间到达不同的地方遇见不同的人，之后越来越远了。费尽力气也只能微笑着说再见。

  或者爱上一个人的时候，我也能低声的乞求说，我走的比较慢，可是我还是愿意跟着你，所以请慢一点走好么？如果我不能很快赶上来也请不要走，等等我好么？

  又或者两个注定在一起的人是不需要等待的。

  要毕业了，该找工作、联系实习的地方、确定何去何从。我看到许多离别、争吵、妥协、包容和挣扎。心里面有点伤痛。又或者感情本身就是这样的。只是，我长久以来是被妥协、包容和等待的那一个。

  我就要回家了，能有怎样的际遇呢？

  我想能安静的生活、赚一点钱、陪伴父母和朋友、能微笑着忘却伤害、勇敢的向前走。

  累了，就对着身边的人说，我累了，慢一点好么？

  其实这些年挣扎了许多事，我对自己说我只能争气。当我除却朋友和爱人外只有父母需要珍惜和保护，我就知道了，我已经没有退路了，没有机会再撒娇和纠结，有很多责任，只能争气。不能多说话，不能哭泣。要一直微笑着出类拔萃。

  下辈子如果可以有愿望的话，我希望我只是个平凡的女子，有父母和朋友，有自己爱的人侥幸他也是爱我的，还有能至少微笑着看着我的亲人。没有冷嘲热讽和任意刁难，能至少微笑着。看着明明是亲近的人这样挣扎真的累啊。

  有的时候我总是想起一些人和一些事。然后一转身，忘记了因为什么也就把心里想的忘记了，想不起来了。

  有的时候我想象着，是不是有一些人也会这样，交错而过，在某一个瞬间也许会想一下我，然后忘记。

  这样想，也算是一种怀念吧。

  从前，身边好多人，不知道谁和谁更好一点，更珍惜和被珍惜。然后长大，时间太紧脚步太乱忘记了回头。终于有一天回过头去才发现，大家都仓促的长大了，能再陪伴在自己身边的人少之又少了。经常被想念和忘记。

  我记得的一些人很久都没有联络了，我甚至也不知道该去哪里才能找到他。我想我努力一下或者就可以找到他了，只是每一次都是我在寻找，很累了。为什么他就没想着要来找找我呢？或者无足重轻吧？

  我们就这样，在遗忘里慢慢苍老。能抱怨吗？

  只是我想，到最后自己头发花白容颜苍老的时候还依然能陪在身边的那个人是真的应该被珍惜和爱护的。

  11月28日，是我想念的朋友的生日。我们失去联系太久了，找不到了。不过我想念。他，曾经待我很好。现在应该也很好吧。

  我心里对个朋友少个解释，也许于他而言我早已遗忘。但是我想着将来有一天能看见，是要对他说的。现在在哪里呢？好不好呢？为什么什么都没说就找不到了呢？

  有时候，我抱怨。觉得自己付出很多却永远离理想差一步。我经常因为差零点几分只能拿个二等，尽管我和别人一样的拼命。保研面试发挥的近乎完美却一样落选。那个时候会耿耿于怀，但是很多时候很多事教会我不必执着。每个人都是上帝的孩子，每个人都拥有被爱的权利。上苍在某个瞬间安排给你的事情你只能微笑着接受，那些是恩典，不能拒绝。

  很伤心的时候就一遍一遍的说，象个小傻子。只是我终于知道，上帝为你关上一扇门，必然会为你打开一扇窗。现在，我拿到了中大和天大的保研通知书，拿到了强生的笔试通知书，突然有很多机会，当然也明白了，只要有百分之一的机会就值得拼上百分之二百的努力。

  知道自己有很多事要做很多东西要学，很幸福。